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Me mudo a wordpress

http://palido.wordpress.com/

pretensión

Yo no puedo ser escritor, me dije un lunes por la tarde cuando era copiloto del tipo que viajaba en dirección del sol, no siento esa pasión que seguramente sienten los inmortales, ni tengo el don que le otorgaron las divinidades a algunos cuantos para convertir sus sueños en best-sellers, incluso la depresión me dio la espalda. Ya no bebo ni enloquezco con pequeñeces, no imagino, no camino por las calles en busca del destino, tampoco me levanto por las noches a escribir alguna palabra que describa una emoción. Desconfío del bien y el mal. Con todos estos defectos y otros que ya olvidé, ¿cómo podría escribir algo?

Ah claro, siempre olvido la parte donde aparece el cinismo.

respuesta

Dicen los conocedores que la respuesta a las peores interrogantes está a la vuelta de la esquina. Dice la sombra de mi lámpara que está detrás de ti, junto a tus zapatos, disfrazándose de algo, a miles de millas tal vez o en las mangas del recoge-basura. Todos están equivocados, no está ahí ni en ninguna parte, lo sé porque la busqué, lo sé porque lo inventé

to this day

... Domingo 1. de Julio... encontré varias de las tan anciadas respuestas... depués escribiré algo más detallado al respecto, por lo pronto me siento feliz.

Dejo pues, para no perder la costumbre la letra de una de mis canciones favoritas (que hoy me queda demasiado):


"Half Day Closing"

In the days, the golden days
When everybody knew what they wanted
It ain't here today

Through the times of lasting love
When parents talked of things tried and tested
It don't feel the same

Dreams and belief have gone
Time, life itself goes on

Far beyond the shrinking skies
Where money talks and leaves us hypnotised
It don't pave the way

Underneath the fading sun
The silent sum of a businessman
Has left us choking

Dreams and belief have gone
Time, life itself goes on

In the days, the golden days
When everybody know what they wanted
It ain't here today

Dreams and belief have gone
Time, life itself goes on

PORTISHEAD

Sabado...

No hay mucho que aportar al blog ultimamente (fuga de ideas supongo)... hoy he decidido quedarme a escuchar discos acompañado de café y cigarrillos (camel a falta de marlboro)... bueno dejaré una foto de mi noche acompañado de una pequeña parte del repertorio de discos que yo considero algo asi como: el soundtrack d mi vida.




La lista:

Air - Pocket Symphony
Vega - Circular ... cómo girar sin dar la vuelta
Charlotte Gainsbourg - 5:55
Kings Of Convenience - Riot On An Empty Street
Nick Cave And The Bad Seeds - Murder Ballads
Cat Power - The Greatest
Jarvis Cocker - The Jarvis Cocker Record
Christina Rosenvinge - Foreign Land
Portishead - Roseland NYC Live
Frank Sinatra - My Way. The Best Of Frank Sinatra
Francoise Hardy - The Vogue Years
Brigitte Fontaine - Rue Saint Louis En L'ile
Led Zeppelin - "el de los simbolitos jaja" (es que no se como ponerlos y me da weba copiar)
Leonard Cohen - I'm Your Man
The Pretenders - Greatest Hits
PJ Harvey - Histories From The City, Histories From The Sea
Sonic Youth - Rather Ripped
Monsieur Gainsbourg (Serge Gainsbourg) - The Originals
Christina Rosenvinge - Continental 62
Tributo A Luis Eduardo Aute - ¡Mira Que Eres Canalla, Aute!
Beth Gibbons & Rustin Man - Out Of Season
U2 - The Best Of 1990 -2000
Suzanne Vega - Retrospective

Samu

Antes de suicidarme quería escribir unas cuantas cartas tradicionales y, durante por lo menos cinco minutos, estar sentado a salvo. De modo que de alguna manera volví a casa.
En el centro de la habitación había un hombrecillo miserable, tembloroso, vulgar, con un sombrero hongo, quien, por alguna razón se frotaba las manos. Esto es lo que vislumbré de mí mismo en el espejo.
Entonces abrí rápidamente la gabeta y saqué papel de escribir y sobres, encontré en mi bolsillo un triste cabo de lápiz y me senté a la mesa. Resultó, sin embargo, que no tenía a quién escribir. Conocía a poca gente y no quería a nadie. De modo que la idea de las cartas quedó desechada y lo demás quedó desechado también; había imaginado vagamente que tenía que ordenarlo todo, ponerme ropa limpia, y dejar todo mi dinero -quinientos pesos- y pertenencias en un sobre con una nota diciendo quién debería recibir cada cosa. Entonces me di cuenta de que no había decidido todo esto hoy sino hacía tiempo, en diversos momentos, cuando solía imaginar alegremente qué hacía la gente para pegase un tiro. Como un inveterado habitante de la ciudad que recibe una invitación inesperada de un amigo del campo empieza por comprarse un termo y un par de botas resistentes, no porque realmente las pueda necesitar, sino inconscientemente como consecuencia de ciertas ideas previas, no probadas, sobre el campo, con sus largos paseos por bosques y montañas. Pero cuando llega no hay bosques ni montañas, sólo campos de labranza llanos, y nadie quiere caminar a grandes zancadas por la carretera en el calor. Entonces vi, como cuando se ve un verdadero campo de nabos en lugar de las cañadas y claros de una tarjeta postal, qué convecionales eran mis ideas previas sobre las tareas que preceden al suicidio; un hombre que ha obtado por la autodestrucción está muy alejado de los negocios mundanos, y sentarse a escribir su testamento sería, en ese momento, un acto tan absurdo como darle cuerda al reloj ya que, junto con el hombre, todo el mundo queda destruido, la última carta se convierte inmediatamente en polvo y, con ella, todos los carteros; y se desvanecen como el humo los bienes legados a una progenie inexistente.
Una cosa que había sospechado desde hacía tiempo - el absurdo mundo -se me hizo evidente. De pronto me sentí increíblemente libre, y la misma libertad era una indicación de ese absurdo. Tomé el billete de quinientos pesos y lo rompí en pequeños pedazos. Me quité el reloj de pulsera y lo empecé a estrellar contra el suelo hasta que se paró. Se me ocurrió en ese momento, si lo deseaba, podía salir corriendo a la calle y, con vulgares palabrotas de lujuria, abrazar a la mujer que eligiera; o pegar un tiro a la primera persona que encontrara, o romper un escaparate... Eso era prácticamente todo lo que se me ocurría: la imaginación de lo ilícito tiene un alcance limitado.
Cargué el revólver con cautela, torpemente, luego apagué la luz . La idea de la muerte, que en otro tiempo me había asustado tanto, era ahora una cosa íntima y simple. Tenía miedo, un miedo terrible del dolor espantoso que podría causarme la bala; pero, ¿tener miedo del negro sueño atercipelado, de la oscuridad uniforme, mucho más aceptable y comprensible que el abigarrado insomnio de la vida? Absurdo: ¿cómo se podía tener miedo de eso? De pie en medio de la habitación oscura, me desabroché la camisa, incliné el torso hacía delante, busqué y localicé el corazón entre las costillas. Palpitaba como un animalillo al que se quiere llevar a un lugar seguro, un pajarito o un ratón a quien no se le puede explicar que no tiene por qué temer, que, por el contrario, estamos actuando por su propio bien. Pero estaba tan vivo, mi corazón; de algún modo me parecía que había algo de repugnante en apretar con fuerza el cañon contra la delgada piel bajo la que latía, resistente, un mundo portátil, de manera que aparté un poco el brazo doblado incómodamente, para que el acero no tocara mi pecho desnudo. Luego puse el pecho en tensión y disparé. Hubo una fuerte sacudida, y un delicioso sonido vibratorio resonó a mi espalda; nunca olvidaré aquella vibración. Fue sustituida inmediatamente por un gorgoteo de agua, un ronco ruido borboteante. Aspiré, ahogándome en la liquidez; todo dentro de mí y a mi alrededor estaba fluyendo y en movimiento. Me encontré arrodillado en el suelo; extendí la mano para afirmarme, pero se hundió en el suelo como en un agua sin fondo.

Algún tiempo después, si es posible hablar aquí de tiempo, quedó claro que el pensamiento humano mantiene su ímpetu después de la muerte. Me encontraba completamente enfadado: ¿era una mortaja?, ¿era simplemente la tensa oscuridad? Lo recordaba todo -mi nombre, la vida en la tierra- con perfecta claridad, y sentí un bienestar maravilloso en la idea de que ahora no había de que preocuparse de nada. Con lógica maliciosa y despreocupada avancé de la sensación incomprensible de vendas apretadas a la idea de un hospital e, inmediatamente, obedeciendo a mi voluntad, se materializó a mi alrededor una espectral sala de hospital, y tenía vecinos, momias como yo, tres a cada lado. ¡Qué poderoso era el pensamiento humano, capaz de lanzarse como un rayo más allá de la muerte! Dios sabe por cuánto tiempo seguría latiendo y creando imágenes después de que mi difunto cerebro hubiera dejado de servir para algo. El cráter familiar de un diente ahuecado seguía conmigo y, paradójicamente, esto me proporcionaba un alivio cómico. Sentía cierta curiosidad por saber cómo me habían enterrado, si había habido una misa de réquiem, y quién había asistido al funeral.
Con qué persistencia, sin embargo, y con qué minuciosidad -como si hubiera estado echando de menos su antigua actividad- mi pensamiento se ocupaba en inventar la apariencia de un hospital, y la apariencia de sombras humanas vestidas de blanco moviéndose entre las camas, de una de las cuales provenía la apariencia de gemidos humanos. Yo me sometía afablemente a estas ilusiones, las estimulaba, las incitaba, hasta que conseguía crear una imagen completa, natural, el simple caso de una herida leve causada por una bala inexacta que pasó limpiamente por el serratus; en esto apareció un médico (a quien yo había creado), y se apresuró a confirmar mi despreocupada conjetura. Luego, mientras yo juraba, riendo, que había estado descargando torpemente el revólver, apareció también mi madre, con un sombrero de paja negro adornado con cerezas. Se sentó junto a mi cama, me preguntó cómo me encontraba y, agitando maliciosamente el dedo, mensionó una vasija hecha pedazos por la bala... ¡oh, con cuánta astucia, con qué términos tan sencillos y corrientes explicaba mi pensamiento el zumbido y el gorgoteo que me habían acompañado a la inexistencia!
Supuse que el ímpetu póstumo de mi pensamiento se agotaría pronto, pero al parecer, mientras todavía estaba vivo, mi imaginación había sido tan fértil que todavía quedaba bastant de ella para rato: siguió desarrollando el tema de la recuperación y pronto consiguió que me dieran de alta. La restauración de una calle de Guanajuato parecía un gran éxito, y mientras me deslizaba por la acera , probando delicadamente mis pies todavía débiles, prácticamente incorpóreos, pensaba en cuestiones cotidianas: que tenía que reparar el reloj, y comprar cigarrillos; y que no tenía dinero. Al sorprenderme con estos pensamientos -no demasiado alarmantes, ésa es la verdad - evoqué vivamente el billete de quinientos pesos, que yo había hecho pedazos antes de mi suicidio, y mi sensación de libertad e impunidad en aquel momento. Ahora, sin embargo, mi acción adquiria cierto significado vengativo, y me alegraba haberme limitado a un capricho melancólico y no haber salido a la calle a hacer travesuras. Porque ahora sabía que después de la muerte el pensamiento humano, liberado del cuerpo, continúa moviéndose en una esfera donde todo está interconectado como antes y tiene un grado relativo de sentido, y que el tormento de un pecador en el otro mundo consiste precisamente en que su mente tenaz no pueda encontrar sosiego hasta que no consigue desenmarañar las complejas consecuencias de sus imprudentes acciones terrestres.
Caminé por las calles recordadas; todo se parecía muchísimo a la realidad, y, sin embargo, no había nada para probar que no estaba muerto y que esa calle de Guanajuato no era una quimera postexistente.
Me veía desde fuera, pisando agua, como si dijéramos, y me sentía al mismo tiempo conmovido y asustado como un fantasma inexperto que observa la existencia de una persona de la que conoce, tanto como la figura de dicha persona,su revestimiento interno, la noche interna, la boca y el sabor-en-la-boca...


Después de hablar en la calle con un viejo conocido, parecía que este se había llevado otra imagen de Samu. ¿Importa cuál? Porque no existo; lo que existe son millares de espejos que me reflejan. Cada vez que conosco a alguien, aumenta la población de fantasmas que se parecen a mí. Viven en alguna parte, se multiplican en alguna parte. Sólo yo no existo. Sin embargo, Samu seguirá viviendo por mucho tiempo. Mis dos pequeños primos(por ejemplo), envejecerán y alguna que otra imagen mía, vivirá con ellos como un parásito tenaz. Y luego llegará el día en que morirá la última persona que me recuerde. Mi imagen, un feto de ese último testigo del delito que cometí por el simple hecho de haber nacido. Tal vez una historia casual sobre mí, una simple anécdota en la que aparezco yo, pasará de él a su hijo o a su nieto, y así mi nombre y mi fantasma aparecerán fugazmente aquí y allá por un tiempo más. Luego llegará el final.
Y, sin embargo, soy feliz. Sí, soy feliz. Lo juro, juro que soy feliz. Me he dado cuenta de que la única felicidad en este mundo consiste en observar, espiar, acechar, escudriñarse a uno mismo y a los demás, no ser más que un gran ojo, ligeramente vítreo, algo inyectado en sangre, imperturbable. Juro que esto es la felicidad. Que importa que sea un poco imbécil, un poco detestable, y que nadie aprecie todas las cosas extraordinarias que hay en mí: mi fantasía, mi erudición, mi talento literario... Soy feliz de poder contemplarme a mí mismo, porque cualquier hombre es absorbente: ¡sí, realmente absorbente! El mundo, por mucho que lo intente, no puede insultarme. Soy invulnerable. ¿y qué importa si ahora está al lado de otro? A menudo sueño con sus ropas y cosas en un interminable tendero de éxtasis, en un incesante viento de posesión, y aquél que está a su lado nunca sabrá lo que hago con las sedas y recuerdos de la deidad danzante. Este es el logro supremo del amor. Soy feliz: ¡Sí, feliz! ¿Qué más puedo hacer para demostrarlo, cómo puedo proclamar que soy feliz? Oh, gritarlo para que por fin todos me crean, gente cruel, pagada de sí misma...

faith

Sentarse sobre el lodo para observar la semejanza del cerdo que viene a vomitar sus entrañas sobre mis piés con la cotidianidad que absorbe la ironía. La absurda realidad -dijera aquel tipo-, reflejada como un concepto amorfo y lleno de simbolismos ausentes de sentido.

Y qué se pretende decir con toda esta basura? Nada, tan simple como eso.

La historia de mi vida

Era la persona equivocada esperando en el lugar equivocado.

fuuuuuuck!

Llevo varios días sin saber que escribir, varios días viviendo en un mundo hecho de fantasía donde nadie puede entrar, varios días descuidando a aquellos que me importan y que en ocasiones necesitan de mí, varios días haciendo favores a medias, varios días posponiendo en trabajo para mañana, varios días perdiendo el control de lo que hago, varios días olvidando, varios días sin hablar con aquella persona con la que tanto disfrutaba esas efímeras pláticas... varios días ausentándome de ser quien soy, quien era o quizás quien debería ser.
He convertido parte de mi vida en un completo desastre y tan sólo en unos cuantos días, es mejor no imaginar lo que podría lograr en un mes completo. Desorganización, consumo innecesario de recursos, desperdicio de tiempo, incumplimiento, confusión, apatía, ausencia de palabras, diastanciamiento de los amigos, cambio de apariencia frustrado, fuga de ideas, odio reprimido y hasta donde sé todo sin razón aparente. Y ahora qué sigue? Caer para levantarse, tal vez esta vez lo mejor sea permanecer el en suelo.

the greatest

Una vez yo quería ser el grande

Dos caras, triste pequeña piedra
Cuando yo no pueda explicar las cosas
Cualquier sentimiento
Bájame despacio
En el final
Asegura las razones
Para la carencia de las drogas
Mi fe ha estado durmiendo
Para el desfile posterior

Una vez quería ser el grande
Ningún viento o la caída de agua podían pararme
Y luego vino la prisa de la inundación
Las estrellas en la noche giraron para quitarte el polvo

amarillo

No recuerdo en que momento comencé a hacer las cosas solo por tener que hacerlas y no por querer hacerlas. Solo me ví llegando a la facultad, tenía exámen de Nietzsche (y se demasiado o al menos lo sustancial sobre ese tipejo), de pronto volví a mi mismo... "Qué demonios hago aquí?"... quede paralizado (no recuerdo cuanto tiempo)... creo haber recibido una respuesta a mi oído "Youd better run" (creo que debo de dejar de escuchar música la mayor parte del día). Solo cambie de dirección.

Ahora bien, tengo otras opciones aparte de quedarme en Guanajuato estudiando Letras, podría perfectamente dedicarme a la publicidado o a ciencias de la comunicación, tal vez mercadotecnia, ya que tengo fácilidad para esas áreas, pero no... en lo absoluto.

Y... ¿Qué quiere Samu?... pues, Samu quiere dedicar su vida al estudio de la biología marina, convinar eso con la fotografía, mira que no es mala idea eso de pasar mís días tomando fotos a pingüinos y peces, pasar tiempo lejos de casa y ¿Por qué no? tal vez morir sirviendo de alimento a una orca. Eso es lo que Samu quiere...

vacío

Y de nuevo aparece esa etapa donde nada me sorprende. Sigo viendo las cosas con casi absoluta indiferencia. Trato de sumergirme en ideas que ya no logro comprender, tomando actitudes que se consideran poco normales, sintiéndome inseguro o preocupado sin tener alguna razón exacta. Repito que mientras tenga un buen cd para escuchar cuando recorro las calles o realizo alguna actividad todo está bien, todo está en orden, pero ya no sé qué es lo que está en orden. Repito palabras que llegan a mi cabeza, frases a las que les encuentro un significado que tal vez no es el que tratan de expresar y las escribo una y otra vez sobre cualquier cosa, no estoy seguro de que tan real pueda ser, no estoy seguro de que tan vivo estoy. Por momentos puedo asegurar que sólo hace falta que me digan que ya he muerto para caer sobre el piso y ya no levantarme, cerrar los ojos y no volverlos a abrir.

Qué es lo que realmente está pasando? Trato de ser optimista, y el yo que habla con las personas siempre lo es, siempre sonrie, siempre ayuda a quien lo solicita, siempre parece un estúpido. Y es feliz así, todos lo consideran así y nunca lo negará, nunca querrá involucrar a alguien más. Pero la realidad es distinta, no hay sufrimiento, no hay sensaciones, no hay optimismo, no hay nada más que confusión, palabras y más palabras que llegan cada minuto formando frases sin significado o con significados tan claros que no comprendo.

En el mundo de Samu

Bueno, mi abuela me enseñó a tratar a los otros como quiero que me traten a mí. Y mi papá me enseñó a nunca avergonzarme. Eso no resultó. Y después mi mamá me enseñó lo que está "bien" y lo que está "mal", ¿se entiende lo que quiero decir? Eso es todo lo que necesitás saber.

Hoy he escuchado todo el día a Jarvis Cocker y a Cat Power (Son tan yo jaja) bueno pues no tengo mucho que aportar hoy al blog así que dejaré dos de mis videos favoritos (para no perder la costumbre).

Cat Power - Cross Bones Style



Jarvis Cocker - Don't Let Him Waste Your Time

odios nabokovnianos

° Nabokov contra Dostoievski

¿Porque?, señoras y señores, al menos yo me baso en datos reales, en hechos comprobados, en documentos y declaraciones. Es cierto que dejo divagar mis ideas y que establezco ilaciones tal vez no demasiado consistentes, pero el fondo documental avanza en esa dirección. Les pondré un ejemplo, una declaración de Nabokov recogida en Opiniones contundentes:

Los lectores no rusos no se dan cuenta de dos cosas: de que no a todos los rusos les gusta Dostoievski tanto como a los norteamericanos, y de que la mayoría de los rusos a quienes sí les gusta, lo veneran como un místico no cómo un artista. Fue un profeta, un periodista hábil para alcanzar popularidad y un comediante chapucero. Reconozco que algunas de sus escenas, algunas de sus trifulcas tremendas, de farsa, son extraordinariamente entretenidas. Pero sus asesinos sensitivos y sus prostitutas conmovedoras no pueden soportarse un momento... este lector, al menos, no puede

¿Por qué Nabokov rechaza todas las novelas de Dostoievski, exceptuando El doble, y niega continuamente cualquier influencia de Dostoievski en sus novelas que inciden, casi obsesivamente, una y otra vez en el tema del doble? ¿Por qué Nabokov escribe una extensa crítica de Memorias del subsuelo reduciendo la obra a una miserable condición y escribe Lolita en el mismo tono que la novela de Dostoievski?
Dice, señoras y señores, para justificarse, que esta sutil influencia del autor de Crimen y castigo, supone un intento de rebatirle. Pero la continua reescritura de las obras de Dostoievski nos puede llevar a pensar en una obsesión no confesada. Porque la otra cara de la moneda recurrente de Nabokov se llama Freud. Como le comentaba a Pívot en la célebre (por falsa) entrevista en Apostrophes:

-Me ha parecido entender que no aprecia a Freud.
-No es exacto. Aprecio mucho a Freud como autor cómico. Las explicaciones que da sobre las emociones de sus pacientes y sus sueños son de un burlesco increíble, pero hay que leerlo en la lengua original. No entiendo cómo se le puede tomar en serio. No hablemos más de eso.

Nabokov se empeña una y otra vez en rechazar a Freud y a Dostoievski. Sin embargo, sus novelas son un compendio, irónico, frío, estrictamente literario, de las ideas expuestas tanto por Freud como por Dostoievski.
Por eso me pregunto, les pregunto a ustedes, jurado, si es delictivo concluir que quizás la obsesión de Nabokov fue un permanente intento de superar a Dostoievski, cuyas ideas pueden ser más o menos cuestionadas, pero su literatura es impecable. Superarlo literariamente, por supuesto. Quien sabe que oscuras razones, que podrían haber sido expuestas a través del psicoanálisis, motivaban el odio de Nabokov a su compatriota. Hoy, si decimos San Petesburgo, recordamos a Dostoievski, no a Nabokov, el exiliado.

(Sonríe. Mantente firme. Todo es mentira, pero una bella mentira)

final

Y es tan buena mi suerte que siempre consigo enterarme de cosas que sería mejor nunca descubirir. Maldito destino (ah, crees en eso?). La verdad es que no sé en qué creer.

Hoy enciendo la computadora como casi todos los días, pero mientras escribo pienso en algo en específico; en aquello que me está bloqueando.

He decidido darle la espalda a todo eso, esta vez será de una forma diferente porque no hablo de cosas simbólicas sino de personas.

Abro mi msn un poco más temprano de lo normal, busco a unas cuantas personas que tengo agregadas y las bloqueo a la vez que salen de mi lista.

No hay ninguna razón para mantener un contacto virtual con alguien con quien no puedo entablar una conversación tranquila en el mundo real.

Ja...ja... ja...

Creo qué esto es de lo mejor que se verá en mi blog:



Armando resumiendo un capítulo de la telenovela "El premio mayor".

tired

No escribas, no leas, mete tu cabeza en una licuadora y arrójate por la ventana.

s*it

—Vaya, esa es, por mucho, la sonrisa más triste que he visto en mucho tiempo. Y También la más falsa.
—Debo suponer que no le pones demasiada atención a los que te rodean.
—¿No te duele? Es decir, mover los músculos de tu rostro para manifestar de esa manera tu frustración.
—No lo sé, nunca me he puesto a pensar en ello, sólo lo hago porque no se me ocurre otra manera de hacerlo. Aunque tampoco he pensado en otra.
—¿Y qué la causa?
—Nada...
—Eso no es verdad.
—Tampoco una mentira completa.

confusión

Creo que estoy muy contento o muy aburrido como para seguir escribiendo por aquí... aunque quizá sólo sea uno de los cada vez más frecuentes periodos en los que la ausencia de creatividad predomina. No lo sé aunque, de hecho, tampoco puedo decir que me interese.

La mitad de todo esto es una basura. La otra mitad no tarda en convertirse en lo mismo.

paranoia

Me he dado cuenta de que a veces soy demasiado paranóico, por ejemplo, cuando llego muy temprano a la escuela y no hay nadie, comienzo a imaginar que nadie va a llegar, que murieron, que se fueron a algún otro salón (aula) y que nadie me avisó o simplemente que no hubo clases... cuando me corto el cabello siento que todos me están observando, que me vigilan, entonces me pongo un gorro y de nuevo puedo respirar tranquilo.

monotonía

Levantarme, buscar algo de ropa limpia, adivinar los libros que ocuparé, buscar algo de comida, meter el discman a la mochila junto con algunos cds, tratar de llegar temprano, buscar esa silla tan cómoda que me gusta usar, esperar durante el resto del día a que suceda algo interesante, no parece tan malo después de todo, con el tiempo me acostumbraré y dejaré de notar lo aburrido que es esto.

Les Quatre Cents Coups

Pues nada, este fin de semana me la he pasado viendo algunas de las películas que tengo, no se me apetecía salir asi qué le dediqué un tiempo a mi fiel y confortable puff, tenía que leer a Bacon, pero decidí sustituirlo por "Grandes Esperanzas", "La Secretaria", "Los Soñadores", "Lolita", "El Diario De Bridget Jones", "Adios a Lenin" y "Los 400 Golpes", está última causo un gran impacto en mi, no sé, es curioso cuando ves una película por enésima vez (ejemplo) y sigues descubriendo cosas nuevas o sigue siendo simplemente desgarradora (lo mismo pasa con la lectura).

Los 400 golpes, como dice la caja del dvd, es la obra maestra de Francois Truffaut (aunque me gusta más "The Woman Next Door"). Truffaut es el mas entrañable de estos maestros franceses de la oleada de fines de los cincuenta, nos presenta extraordinarias historias de vida o amor pero con personajes comunes o mas bien dicho mas cercanos, casi tangibles. Uno de los cineastas mas honestos y pasionales que ha habido.

Queria poner la música de la película, pero no sirve el castpost (¬¬") así que he optado por el YouTube jajaja... pues nada... he aquí la escena final!!... algun día escaparé a lo Antoine Doinel, aunque tendré esa melodía de fondo únicamente en mi mente... y tampoco estaré en París... supongo. :(

sin entender

Estoy cansado... de todo, de las personas, de sus voces, de sus molestas risas, de su estúpida hipocrecía, de mi... de ti, de tu voz, de mi reflejo, de cualquier sonido, del silencio, de las palabras que no puedo decir, de lo que callo, de lo que no dices, simplemente estoy cansado de vivir y una salida fácil es tan cobarde que sé que no la tomaré.

averías del alma

He decidido salir a buscar el "tesoro". El que avisa no es traidor, sabes. Quiero cortar con los lazos que me atan a este rincón del mundo, porque he nacido para irme. O simplemente porque sí, para saber que puedo.

... y el amor, pues igual, ¿de qué te extrañas? Hay que tomarlo así, como una sacudida, sólo cabe gozar de lo que es pasajero cuando estalla, pero como si lo miráramos en un cuadro, porque el mar a tu casa no te lo puedes llevar.

nota mental

Debo dejar de hablar solo, la gente comienza a sospechar que estoy loco. No es que me importe, sólo me incomoda.

Últimamente he escuchado por las noches a Leonard Cohen (más de lo habitual). Bueno pues a falta de algo que escribir dejaré un video de él "In my secret life", realizado por Floria Sigismondi (Esa mujer es brillante)



Y la traducción (aproximada).

Te ví esta mañana
ibas demasiado rápido.
Parece que no puedo soltar el mango
del pasado.
Y te extraño tanto.
No hay nadie a la vista.
Y aún hacemos el amor
en mi vida secreta.

Sonrío cuando estoy enojado.
Hago trampa y miento.
Hago lo que tengo que hacer
para estar seguro.
Pero sé lo que está mal.
Y sé lo que está bien.
Y moriría por la verdad
en mi vida secreta.

Resiste, aguanta, hermano.
Hermana, sujétate bien.
Finalmente tengo mis órdenes
Marcharé durante la mañana,
marcharé durante la noche,
moviéndome para cruzar las fronteras
de mi vida secreta.

Viendo a través del papel.
Hace que quieras llorar.
A nadie le importa si las personas viven o mueren.
Y el repartidor quiere que pienses
que es blanco o negro.
Gracias a Dios que no es tan simple
en mi vida secreta.

Muerdo mis labios.
Compro lo que me dicen:
Desde el último éxito,
hasta la sabiduría del más antigüo.
Pero siempre estoy solo.
Y mi corazón es como el hielo.
Y está lleno y frío
en mi vida secreta.

ash

La taza de café vacía desde hace varios días, cajetillas de cigarro en el piso y afuera los coches pasan con la música muy alto.

Yo estoy tirado sobre la cama intentando leer un poco. Toda mi ropa está empolvada y no sé cuánto tiempo llevo con la misma camisa, no sé cuánto ha pasado desde la última vez que me vi en un espejo, no sé cuánto ha pasado desde la última vez que dijo mi nombre.

Duermo por momentos o durante todo el día y al despertar sigo donde mismo. No me he afeitado en varias semanas (y no tengo barba ¬¬) y qué decir de bañarme. Duermo con los zapatos puestos y dejo la ventana abierta para escuchar la lluvia, en ocasiones descubro que el agua entró y arruinó algunos papeles. No eran importantes.

El tic-tac del reloj es lo único que escucho. Y los autos cuando pasan y la lluvia cuando cae... y mis pasos cuando decido salir y antes de llegar a la puerta doy la vuelta y me recuesto otra vez. Estoy acabado.

Hace poco tiempo sabía quién era, creo que lo olvidé (de nuevo). Luego encuentro alguna carta que no envié y veo un nombre que conozco, luego llegan los recuerdos y decido que es hora de salir; me baño, me afeito y todo eso, tomo algo de dinero y salgo a probar suerte. No hay nada nuevo para mi.

Guanajuato apesta.

verdades

-No eres un dibujante.
-Tienes razón, no lo soy.
-Tampoco escritor.
-Es cierto.
-Entoces qué eres?
-Aún estoy tratando de averiguarlo...

Mientras camino por estas calles
Me arrastro
Y mientras intento vivir mi vida de nuevo
Me hundo
Puedes recogerme?
Puedes detenerlo?
Puedes hacer que se marche?
Alguien me ayudara? es dificil
Dejarme encontrar el camino
Alguien me querra? (para un comienzo)
Donde esta el camino?
Debo mirar al camino
Debo rezar un poco mas
o reirme un poco mas?

Sabado...

ahh... estos días han sido muy aburridos, hoy no he hecho nada interesante, me la pase escuchando a Erlend Oye, Christina Rosenvinge, Mirafiori y a Serge Gainsbourg... fue un día muy tranquilo...

SONIC YOUTH: 23 Y 24 DE FEBRERO EN MEXICO!! ahí estaré...

He retificado mis errores para tener un nuevo amanecer Xd JAJAJA

Haré una banda a lo "La casa azul" con Igrayne, Armando, Dann, Karla y Juan (con una peluca rubia lacia y larga).... Sin Claudia por que es fea y no va con la estetica del grupo jajaja...

La Casa Azul:

Does my ass look fat?

... Estupido nuevo año ¬¬ estoy enfermo y me odio...

Propositos:

1. Bajar de peso... estoy a reventar
2. Seguir en el gimnasio
3. Encontrar mi camino profesional
4. Sacar a mucha gente de mi vida
5. Dejar de quejarme

aunque trague y trague rosca no creo llegar muy lejos... me operaré ...